1 1 1 1 1 (1 голос)

Брат и сестра договорились разделить тяжкий труд мытья посуды пополам. Сестра с подозрительной инициативой настояла на том, чтобы начать первой. "Ну, ладно", - подумал брат и отправился в зал полежать на диване.

Шум воды на кухне стих невероятно быстро. Когда брат, полежав ещё минуты три, с недоумением направился на кухню, то обнаружил, что вымыта лишь одна тарелка, а сестра стоит одетая в коридоре.

- Как говорили древние, - подмигнула она братцу, покидая квартиру, - тот сделал половину дела, кто его начал!

1 1 1 1 1 (1 голос)

Василько робить уроки. Раптом починаються потужні глухі звуки від сусіда знизу.
Він почекав 10 хвилин і пішов до сусіда Сергія що живе під ним і подзвонив йому у двері.
Відкриває (...) Сергій з каскою на голові
-Заходь, заходь Васильку я батут купив. 

1 1 1 1 1 (1 голос)

По де ре. Вы ре бо-пребо. Ста де ре тя. Тя-потя - вы не мо...

По де ба.
Ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.

По ба вну.
Вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.

По вну Жу.
Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.

По Жу ко.
Ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.

По ко мы.
Мы за ко, ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы ре!..

1 1 1 1 1 (2 голосов)

• Сервантес "Тонкий Кот"
• Фон ВизИн "Водоросль"
• Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")
• Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?
• Стих Маяковского про облако из штанин...
• У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?
• У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
• Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".
• У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
• Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
• Какие-то разговоры на крылечке... ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)
• Тореадор Драйзер
• Белкин. "Повести покойного"
• Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"
• Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм"
• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...
• Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
• Д.К. Мирон. "Пока чего"
1 1 1 1 1 (2 голосов)
— Мам, я вчера с девочкой во дворе познакомилась, знаешь, как её зовут? Галя. Представляешь? Вот повезло человеку.
— Почему?
— Ну, вырастет она, состарится, и будут звать её нормально — баба Галя. А мне как? Баба Даша... смех один.
1 1 1 1 1 (0 голосов)

На берегу городского пруда, на столбе висит табличка, на которой написано: "Купаться в городском пруду запрещено!"

А внизу кто-то присал: - Прилетели утки - людоеды!

1 1 1 1 1 (1 голос)

- Хочу двойника!

-Ты что думаешь, что он за тебя на пары ходить будет? Неет, будете лежать вдвоем на диване и кричать: "Хочу тройника"!!!

1 1 1 1 1 (1 голос)

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю!..

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Когда не стало интернета
Мы вышли из своих домов
Друг друга трогали руками
Пытались даже говорить

(Найдено в социалке, автор неизвестен).

1 1 1 1 1 (1 голос)

Спрашивает ребенок у мамы:

- Мам, а где взялись люди вообще на планете?

- Людей сотворил Бог.

- Странно, а папа говорил что люди от обезьян произошли...

- Ну понимаешь, я говорю про своих предков, а папа про своих.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:

- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как-никак...

В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров, видят: белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу. Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я, собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!"

Он останавливается, стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:

- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать километров его на себе потащишь?

1 1 1 1 1 (1 голос)

Запись в дневнике школьника:

- Ваш сын устроил делёж дувана на уроке математики, требовал выставлять оценки по старшинству ватажки...
- Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть... Затем смилостивился и пообещал взять с собой "за зипунами".
- В столовой пускал люльку по кругу, мотивируя это тем, что "тютюн важнее еды"...
- На уроках труда сделал муляж карамультука... На уроке химии изготовил порох, зарядил карамультук, призвал класс не сдавать Азов бусурманам и забросал пороховыми гранатами 11 «Б»...
- Обозвал учителя литературы "дряной и никчемной бабой", упаковал в куль и пытался утопить в школьном туалете...
- На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что, дескать, казаку запрещено "Степным уложением"...
- Отнял у повара пирожки, треть сожрал, две трети раздал голутвенному 2-му «А»...
- Пишет сочинения на гуторе и балачке - просим перевести...
- Организовал из прикормленного дуванными пирожками голутвенного 2-го «А» казачью ватагу и повёл их "за зипунами" в гардероб 11 «Б»...
- Явился на урок физкультуры с гайданами и предложил сыграть в "бабки" на отжимание...
- Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади стоя в седле и вольтижируя пикой...
- Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на 3 дня на разграбление...
- В кабинете палеонтологии отрубил голову питекантропу и заявил, что это "Дед всех инородцев"...
- Основал "Сичь", пошёл в поход на 11-й «Б», связал всех и требовал выкуп «за полон» у директора...
- Напоил "казацким чаем" практиканта-историка и выпытывал у него," где турки коня золотого утопили".
- Входит в класс перекатами, с отработкой ударов кинжалом по внутренней стороне бедра и в пах...
- На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе голутвенной ватажки из 2-го «А» в рванине, обмазанный дёгтем, сорил пивными пробками и лез лобызаться к завучу, обзывая непонятным термином «гетман!»...
- Не пускал одноклассниц на урок, ибо "бабам на Сечи места нет", и вообще "на Круге им голосу не давали"...
- Совместно со 2-м «А» выпорол мальчиков 5-го «В» за матёрную брань, и за то, что они не хотят в поход, - «обабились»...
- Ворвался вымазанный углём верхом на кочегаре в учительскую. Размахивал двумя шашками и выкрикивал нетолерантные лозунги...
- Доказал учителю истории, что шашкой, крепкими кулаками и добрым словом можно достичь большего, чем просто добрым словом...
- Потребовал от учителя химии секрет изготовления «греческого огня»...
- Гнал "бузу" и устраивал массовые дегустации оной на заднем дворе школы...
- На уроке музыки предложил всем классом исполнить «Ойся, ты ойся», после чего выпорол всех иногородних и иноверцев и заставил есть сало...
- Уходя после уроков домой, украл молоденькую практикантку...
- Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком лагерных сборов...

Последняя запись:

"Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу Вы никак не реагируете, я ТРЕБУЮ немедленно поверстать меня в казаки!"

Подпись:
директор школы

1 1 1 1 1 (1 голос)


- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик?
- Пиши пезырёк и ложись спать!


Идет урок физики в школе. Учитель спрашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - отвечает ученик.
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- Ага! - отвечает ученик, - ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

1 1 1 1 1 (1 голос)

Из Сети.


- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

1 1 1 1 1 (1 голос)

Нашёл в интернете:

- Сынок, купи мне газировки.
- Колу или Пепси?
- Колу.
- Диетическую или простую?
- Простую.
- В бутылке или в банке?
- В бутылке!
- В стеклянной или простой?
- Чёрт побери! Просто купи мне воды!
- Натуральную или минеральную?
- Минеральную!!!
- Полтора литра или литр?
- Пошел вон отсюда!!!
- Сейчас или завтра?
- Сейчас же!!!
- Ты со мной пойдешь?
- Ты животное!!!
- Свинья или корова?
- Я тебя убью!!!
- Застрелишь пистолетом или зарежешь ножом?
- Застрелю пистолетом!!!
- В лоб или в живот?
- Ты паразит!!!
- Таракан или крыса?

1 1 1 1 1 (1 голос)

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Нашла в Сети:

"Скачала библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете, как называется? "Связаться с автором"!
Что-то мне стремно её кликать..."

1 1 1 1 1 (0 голосов)


Мама своему 6-ти летнему сыну:
- Убери свои игрушки!

Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:
- Время все расставит по своим местам...


Двухлетний ребенок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом спрашивает у мамы:
- А где мой такой?


Ребенок читает кроссворд: "Без нее не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". И без колебаний пишет: "МАМА".

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Когда моей сестре Маше было два с половиной года, мама купила ей зубную пасту "Дракоша" с симпатичным дракончиком на тюбике.

Маша:

- О! Новая зубная паста! Со вкусом динозавра!!!

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Летом я, от ничегонеделанья, читал газеты. Вот какие анекдоты попадались:


Вы только подумайте: 22 игрока, 10 запасных, 2 судьи, 80000 зрителей, а голубь нагадил именно на меня!


Представьте себе: вы едете в машине, "голосует" привлекательная женщина. Вы решаете её подвезти. Через 10 минут женщина падает на вас без сознания. Вы испытываете стресс. Вы везёте её в больницу. Врач говорит, что наверное всё очень серьёзно, вы испытываете ещё больший стресс. Потом говорят, что женщина беременна, вас поздравляют с отцовством. Вы испытываете сильный стресс! Когда всё выясняется, вы едете домой. Вы вспоминаете, что дома ваша жена, ваша тёща (с мужем своим!) и так же шестеро ваших детей. Вот тут вы испытываете настоящий СТРЕСС!!!!!

 

Комментарии