1 1 1 1 1 (0 голосов)

Летом в электричке нашел забытый кем-то детектив. Полистал. Между страницами обнаружил 100 доларов. С тех пор пристрастился к чтению, даже записался в библиотеку. К сожалению, ничего интересного мне больше не попадалось.

1 1 1 1 1 (1 голос)

Вот какую историю мне пересказали, а я решила с вами поделиться:

"Одна девушка преподавала детям эмигрантов русский язык и произошел с ней такой случай. Как-то она попросила она детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Девушка спрашивает:
- А Билл из какой сказки?
- Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила...
Вот те и курочка Ряба!"

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Анекдот из жизни.

Когла я была в лагере, у нас был День Сказок. Вожатые наряжались в сказочных героев. Наша вожатая была старухой Шапокляк. Трёхлетняя дочка поварихи всё время ходила за ней, дёргала за руку и повторяла: "Шопля! Шопля!" Наконец Шапокляк не выдержала, наклонилась к девочке и наставительно сказала: "Не Шопля, а Шопликака!"

1 1 1 1 1 (0 голосов)


- Колю, ты сменил воду рыбкам в аквариуме?
- Нет, они ещё не выпили ту, что я им вчера налил.


Два хвалька

Один хазаїн другому:
- Мій пес такий розумний, що, повертаючись з прогулянки, тисне лапою на дверний дзвінок!
- А моєму, - зверхньо відповідає другий хазяїн, - і цього не варто робити.
- Чому? - дивується перший.
- А в нього є власний ключ від квартири!

1 1 1 1 1 (0 голосов)
  • Этого в России никогда не было, а теперь повторяется.
  • - Вы всё время приходите сегодня! Я вам говорю - приходите завтра!
  • - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги.
1 1 1 1 1 (0 голосов)

Гром гремит,
Земля трясётся -
Мать с собрания
Несётся.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

А еще я говорил так:

3 года:


Мама:
- Ты мой любимчик.
- А ты моя любимочка.


Мама: 
 - Ты бы вот на себя посмотрел!
- Ой, а я на себя не могу я ведь один!


- Гера, когда ты в гостях, ничего нельзя делать без разрешения. 
- А когда кто-то отвернется, ведь можно.


Мама: 
- Что-то у меня голова чешется.
 - Это сверчки там ползают.


- Балуневая собачка. 
- Почему балуневая?
 - Потому что она балуется.

4 года:

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Не анекдот, не история смешная, но всё равно весело.

1 1 1 1 1 (1 голос)

Аким, 2 года:


- Бабушка, у нас лампочка упала, и вот синяки на полу остались.


- Мама, ты мне чай сахаром посолила?


- Сёма уснул?
- Нет.
- А когда будет усынать?


- Почему я такой замерзный?

Аким, 3 года:


- Кима, твою маму как зовут?

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Горит школа. Дети выбегают и кричат:

- Гори-гори ясно,
Чтобы не погасло!

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Приїхали до бабусі з дідом у село троє онуків: один - емо, другий - гот, а третій - панк. Баба й каже до діда:

- Слухай, діду, а відколи-то вертеп улітку ходить?

1 1 1 1 1 (0 голосов)


Ползут Анка и Петька. И тут голос:

- Стой! Кто идёт?

Анка обмакнула палец в грязь и точку на лбу поставила:

- Я индианка!

Петька тоже палец в грязи подержал, а затем себе точку на переносицу поставил:

- А я инде-Петька!


На рельсах сидит Чапаев. Голый, но в галстуке. Подходит Петька:

- Василь Иваныч! Ты чего голый?
- Да тут и не ходит никто.
- А галстук зачем?
- А вдруг пройдёт кто.


- У! Василь Иваныч! У тебя ноги такие грязные, даже грязнее, чем у меня.

- Да я, Петька, побольше твоего живу.


Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:

- Ну как? Ничего не случилось?

Петька отвечает:

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Учительница ученикам:

- Эх, вы! Позорите меня! А я пашу с вами... пашу, как оса в муравейнике.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Леопард сбежал из зоопарка и напал на газель. Водитель, к счастью, успел выпрыгнуть.

1 1 1 1 1 (0 голосов)


Мама:

- Ты почему так быстро ешь шоколадку? Забыл, что у тебя есть младший брат?

Вовочка:

- Не забыл! Вот из-за этого и быстро ем.


Дядя:

- Ну, Вовочка, тебе понравилась труба, котрую я тебе подарил?

- Конечно! Папа платит мне сто рублей, чтобы я не играл днём, а мама двести, чтобы я не играл вечером.


Папа:

- Вовочка, я купил тебе глобус, а он у тебя пыльный.

- Пап, ну я же не могу вытирать пыль со всего земного шара!


Вовочка:

- Марья Ивановна! А моя тётя целовала свою собаку.

- И какой результат?

- Собака сдохла.


- Вовочка, почему ты опоздал?

- Не беспокойтесь, Марья Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Беседуют две англичанки.

- Мой муж очень увлекается музыкой.

- А какой его любимый музыкальный инструмент?

- Гонг. Когда в него ударяют, это означает, что обед готов.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Приходит ученик из школы. Папа у него спрашивает:

- Как дела в школе, сынок? Тебя вызывали к доске?

- Да, - отвечает сын, - а теперь вызывают тебя...

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Моется Колобок в ванной. Мылится час, другой... Наконец вылезает и хватается за голову:

- Тьфу ты, опять голову забыл помыть!

1 1 1 1 1 (0 голосов)


По команде смирно голову нужно держать перед собой.


Идите и ошпарьтесь холодной водой!


По цвету она такая же круглая...


- Она такая...
- Какая?
- Она умная...
- Ну!
- Она умная, но она дура!


- Посолите мне чай сахаром.


На уроке истории:

- Можно сказать, что Наполеон повторил ошибки Гитлера.

 

Комментарии