1 1 1 1 1 (1 голос)

Что читают нынче, можно выяснить по читательским запросам, записанным московскими библиотекарями в библиотеках Москвы.

  • Есть "Хрестомания по русской литературе за 7 класс"?
  • Тургенев "После бани" (Л. Толстой "После бала").
  • Фон ВизИн "Водоросль".
  • Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон").
  • Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?
  • "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя).
  • "Собор какой-то матери"... шоу ещё есть такое...
  • Дайте "Шанель" Гоголя. (Девушка).
  • У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?
  • Какие-то разговоры на крылечке… ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова).
  • У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
  • Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор" или товар… ("Старый повар").
  • Достоевский "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на ёлке").
  • Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).
  • Мне нужен этот… Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется.. ("Хуторок в степи").
  • У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
  • Мне нужна хореография Гоголя...
  • "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского).
  • Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".
  • Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
  • Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит").
  • Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского...
  • Сервантес "Тонкий Кот".
  • Белкин. "Повести покойного".
  • Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем, откуда-то".
  • Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм".
  • Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...
1 1 1 1 1 (0 голосов)


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах нашего города новый фильм – "Волкодав"!


Колобок - это самый первый смайл!

1 1 1 1 1 (0 голосов)

- Івасю, ти направду малий віслюк. А знаєш ти, що це таке?

- Знаю. Малий осел - це син великого осла.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Учитель каже учневі поділити на склади слово "відповідальність". Той ділить.

- А чи знаєш ти, що означає таке довге слово?

- Як на штанах маю два гудзики, - каже учень, подумавши, - а один відірветься, то ціла відповідальність лежить на другім.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

- Дідусю, ви не маєте зубів?

- Не маю, дитино...

- Ані одного?

- Ні одного...

- То потримайте мої горішки, а я трошки побавлюся.

1 1 1 1 1 (0 голосов)


Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.

Муравей швырнул батон на землю и кричит:

- Слон! Давай, ложись быстрей!

Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей взобрался на слона, положил сверху второй батон и говорит:

- Ну и бутерброд!!!


- Алло, это 333-33-33?

- Да.

- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.


Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

- Деда, а что это за ягодки?

- Это черная смородина.

- А почему она красная?

- Потому что еще зеленая.


Хозяин - гостю:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

1 1 1 1 1 (1 голос)


Вечером идёт программист домой, несет винчестер. За пазухой несет, аккуратно так. Навстречу ему милиционер. 

Милиционер:

- Что несешь?

Программист:

- Винч... Нет-нет! Жесткий диск.


Едут в машине инженер, бизнесмен, программист. Вдруг машина ломается.

Инженер:

- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.

Бизнесмен:

- Э нет, парни, я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!

Программист:

- Hет, мы сейчас дружно все вместе выходим из машины. Хлопаем дверцей. Потом дружно загружаемся снова! Хлопаем дверцей и едем!


Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программы набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:

- Мы же не записались!

Учитель, смягчившись, включает рубильник:

- Ну ладно, записывайтесь.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Бабка учла свою ошибку и испекла кубик.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

На уроці світової історії вчителька питає:

- Хто взяв Бастилію?

Всі мовчать.

- Може ти, Грицю, скажеш?

- Я, Маріє Іванівно, чесне слово, не брав!...

Дзвінок на перерву. Вчителька в коридорі зустрічає директора школи і розповідає йому цей випадок.

- Знаєте, Маріє Іванівно, Гриць - з дуже порядної родини, і я вірю, що він не брав...

Після уроків - батьківські збори. Вчителька сумно розповідає про це батькам. Встає голова батьківського комітету і залагоджує справу:

- Маріє Іванівно! Ми тут порадились і вирішили скинутись, аби відшкодувати вам втрату, якщо вже хтось взяв ту Бастилію...

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Бабця лікареві все
Принесла, що мала:

- Щось у грудях душу ссе,
Щось печінку смале.
Зуби висипались вмить,
Ниють мої ніжки,
Тут - стріляє,
Тут - болить,
Голова - мов діжка!

Відповів їй лікар-спец,
Мов ошпарив кулями:

- Дорогенька, це капец.
Капец не лікуємо!

1 1 1 1 1 (1 голос)

Люди, вот несколько цитат из школьных сочинений:

  • В комнате громко тикали солнечные часы.
  • Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
  • Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
  • Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
  • Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
  • И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
  • Дятел уселся и стал грызть дерево.
  • Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
  • Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
1 1 1 1 1 (0 голосов)

Чебурашка встречает Гену и спрашивает:

- Почему у тебя один ботинок желтый, а другой чёрный?

- Да сам не знаю. Вернулся домой, хотел поменять, а там тоже самое.

1 1 1 1 1 (1 голос)

Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок:

- Винни, дай булочку.

- Это не булочка, а пирожок.

- Ну дай пирожок.

- Это не пирожок, а пончик.

- Ну дай пончик.

- Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Шерлок Холмс и доктор Ватсон заночевали за городом в палатке. Ночью Ватсон будит Холмса и показывает вверх:

- Сэр, о чём вам говорит это созвездие?

- Ни о чем, сэр. А вам?

- О том, сэр, что у нас украли палатку.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Свинья подходит к электрической розетке:

- Что, дохрюкалась? Замуровали?

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; админ терпеливый, но если уж забанит...

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Мой любимый анекдот:

- Как отдохнули?
- Замечательно!
- Где были?
- На Алтае.
- А что делали?
- В море купались.
- Но там же нет моря!
- Да?.. А мы не знали и купались...

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Колобка поставило в тупик название книги "Всадник без головы".

1 1 1 1 1 (1 голос)

- Чого плачеш, Петрику?

- Мама казала не переходити вулицю, поки не проїде трамвай. А на цій вулиці трамваю нема...

1 1 1 1 1 (0 голосов)

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль.

- Ну, давай сама!

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

 

Комментарии