1 1 1 1 1 (0 голосов)

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Учитель просит учеников:

- Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей:

— Слушай, а что это с ней?

— Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла...

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Папа Карло говорит Буратино:

– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?

– Я же хотел щенка...

– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!

– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Раньше были болезни краснуха и желтуха. Теперь появилась еще одна: ЦОКОТУХА.

Признаки такие: заболевший ходит по полю и ищет денежку.

1 1 1 1 1 (1 голос)

Это первоапрельский анекдот от Васи с запозданием:(

1 1 1 1 1 (0 голосов)

- В этом споре взрослые всегда побеждали, но дети оставались непобедимы.

(Из беседы моих мамы и папы о Крапивине).

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Вовочку спрашивают:

- Почему у твоего кота такая странная кличка - Модем?

- А вы ткните в него веником и скомандуйте: "Коннект"!

Ткнули.

Кот выгнул спину, прошипел "Шшшшшшшшш..." и сказал:

- Соединился на скорости 14400!

1 1 1 1 1 (0 голосов)

- Посуда для чая?

- Чашка.

- Посуда для кофе?

- ...Кошка?

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и кричит:

- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!

Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит:

- Вот это бутерброд!!!

1 1 1 1 1 (0 голосов)

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто:

три грабежа;

два теракта;

и найден убийца Джона Кеннеди.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

- И сказал экстрасенс девочке: "Брось костыли и иди!"
И она бросила их и пошла...

- А чем она болела?

- Коклюшем.

- А костыли зачем?

- Она их дедушке несла.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Рассказали мне такой анекдот...

После того, как бабушка рассказала сказку, внучка её спрашивает:
- Ну и как они жевали Добрана?
- Какого еще Добрана?
- Ну, ты же сама говорила: "И стали они жить-поживать, и Добра-н-а-живать".

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Заяц из последних сил подплывает к лодке, в которой мужик с собакой:

— Простите, вы не дед Мазай будете?

Собака, вырываясь из рук здоровенного мужика:

— Дурак! Удирай скорее! Это Герасим!

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует:

«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».

Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Два медведя сидят осенью в берлоге и задумчиво смотрят на падающие листья. Один говорит:

— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Одна девочка играла дома. И по радио объявляют:

«ПО ГОРОДУ ЕЗДИТ ГРОБ НА КОЛЁСИКАХ. ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ОКНА И ДВЕРИ!»

Девочка не послушалась.Через минуту радио снова объявляет:

«Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой дом. Он ищет твой подъезд!»

А девочка играет. Радио снова объявляет:

«Девочка, девочка, гроб нашёл твой подъезд, он ищет твою квартиру!»

Девочка не оброщяет внимания. А радио снова объявляет:

«Девочка девочка, гроб на колёсиках нашёл твою квартиру, он въезжает!»

Чёрный гроб в квартиру заехал! Девочка рассердилась и пнула гроб.

Гроб и развалился. Оттуда выбежала Баба Ёга и закричала:

«Ну, что делаешь?! Зачем коляску сломала!»

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Урок информатики. Учитель выключает рубильник:

— Все, урок закончен!

— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.

— Ладно, сохраняйтесь скорее, — сказал учитель, повернув рубильник обратно.

1 1 1 1 1 (0 голосов)

В зоопарке:

- Папа, смотри какая ящпигица!

- Нет, сынок, это не ящпигица. Это чигипуга...

1 1 1 1 1 (0 голосов)

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.

Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.

Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам-то как думаешь?

 

Комментарии