Анекдот в студию!
Горит здание Сбербанка...
- Информация о материале
- Автор: Катя Зуева
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
Как говорили древние...
- Информация о материале
- Автор: Маша Коршунова
Брат и сестра договорились разделить тяжкий труд мытья посуды пополам. Сестра с подозрительной инициативой настояла на том, чтобы начать первой. "Ну, ладно", - подумал брат и отправился в зал полежать на диване.
Шум воды на кухне стих невероятно быстро. Когда брат, полежав ещё минуты три, с недоумением направился на кухню, то обнаружил, что вымыта лишь одна тарелка, а сестра стоит одетая в коридоре.
- Как говорили древние, - подмигнула она братцу, покидая квартиру, - тот сделал половину дела, кто его начал!
Смішного!
- Информация о материале
- Автор: Ігор Романюк
Василько робить уроки. Раптом починаються потужні глухі звуки від сусіда знизу.
Він почекав 10 хвилин і пішов до сусіда Сергія що живе під ним і подзвонив йому у двері.
Відкриває (...) Сергій з каскою на голові
-Заходь, заходь Васильку я батут купив.
Сказочка
- Информация о материале
- Автор: topolenok
По де ре. Вы ре бо-пребо. Ста де ре тя. Тя-потя - вы не мо...
По де ба.
Ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.
По ба вну.
Вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.
По вну Жу.
Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.
По Жу ко.
Ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.
По ко мы.
Мы за ко, ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы ре!..
САМЫЕ УБОЙНЫЕ ЗАПРОСЫ В БИБЛИОТЕКАХ:
- Информация о материале
- Автор: Люба Локш-а
• Сервантес "Тонкий Кот"
• Фон ВизИн "Водоросль"
• Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")
• Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?
• Стих Маяковского про облако из штанин...
• У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?
• У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
• Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".
• У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
• Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
• Какие-то разговоры на крылечке... ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)
• Тореадор Драйзер
• Белкин. "Повести покойного"
• Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"
• Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм"
• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...
• Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
• Д.К. Мирон. "Пока чего"
Смех один!
- Информация о материале
- Автор: Люба Локш-а
— Почему?
— Ну, вырастет она, состарится, и будут звать её нормально — баба Галя. А мне как? Баба Даша... смех один.
Где люди взялись на планете?
- Информация о материале
- Автор: Моисеенко Юлия
Спрашивает ребенок у мамы:
- Мам, а где взялись люди вообще на планете?
- Людей сотворил Бог.
- Странно, а папа говорил что люди от обезьян произошли...
- Ну понимаешь, я говорю про своих предков, а папа про своих.
Дурак, однако!
- Информация о материале
- Автор: Константин Закаский
Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как-никак...
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров, видят: белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу. Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я, собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!"
Он останавливается, стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать километров его на себе потащишь?
Казачок
- Информация о материале
- Автор: Гера Дедюхин
Запись в дневнике школьника:
- Ваш сын устроил делёж дувана на уроке математики, требовал выставлять оценки по старшинству ватажки...
- Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть... Затем смилостивился и пообещал взять с собой "за зипунами".
- В столовой пускал люльку по кругу, мотивируя это тем, что "тютюн важнее еды"...
- На уроках труда сделал муляж карамультука... На уроке химии изготовил порох, зарядил карамультук, призвал класс не сдавать Азов бусурманам и забросал пороховыми гранатами 11 «Б»...
- Обозвал учителя литературы "дряной и никчемной бабой", упаковал в куль и пытался утопить в школьном туалете...
- На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что, дескать, казаку запрещено "Степным уложением"...
- Отнял у повара пирожки, треть сожрал, две трети раздал голутвенному 2-му «А»...
- Пишет сочинения на гуторе и балачке - просим перевести...
- Организовал из прикормленного дуванными пирожками голутвенного 2-го «А» казачью ватагу и повёл их "за зипунами" в гардероб 11 «Б»...
- Явился на урок физкультуры с гайданами и предложил сыграть в "бабки" на отжимание...
- Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади стоя в седле и вольтижируя пикой...
- Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на 3 дня на разграбление...
- В кабинете палеонтологии отрубил голову питекантропу и заявил, что это "Дед всех инородцев"...
- Основал "Сичь", пошёл в поход на 11-й «Б», связал всех и требовал выкуп «за полон» у директора...
- Напоил "казацким чаем" практиканта-историка и выпытывал у него," где турки коня золотого утопили".
- Входит в класс перекатами, с отработкой ударов кинжалом по внутренней стороне бедра и в пах...
- На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе голутвенной ватажки из 2-го «А» в рванине, обмазанный дёгтем, сорил пивными пробками и лез лобызаться к завучу, обзывая непонятным термином «гетман!»...
- Не пускал одноклассниц на урок, ибо "бабам на Сечи места нет", и вообще "на Круге им голосу не давали"...
- Совместно со 2-м «А» выпорол мальчиков 5-го «В» за матёрную брань, и за то, что они не хотят в поход, - «обабились»...
- Ворвался вымазанный углём верхом на кочегаре в учительскую. Размахивал двумя шашками и выкрикивал нетолерантные лозунги...
- Доказал учителю истории, что шашкой, крепкими кулаками и добрым словом можно достичь большего, чем просто добрым словом...
- Потребовал от учителя химии секрет изготовления «греческого огня»...
- Гнал "бузу" и устраивал массовые дегустации оной на заднем дворе школы...
- На уроке музыки предложил всем классом исполнить «Ойся, ты ойся», после чего выпорол всех иногородних и иноверцев и заставил есть сало...
- Уходя после уроков домой, украл молоденькую практикантку...
- Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком лагерных сборов...
Последняя запись:
"Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу Вы никак не реагируете, я ТРЕБУЮ немедленно поверстать меня в казаки!"
Подпись:
директор школы
Флякончик
- Информация о материале
- Автор: Люба Локш-а
•
- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик?
- Пиши пезырёк и ложись спать!
•
Идет урок физики в школе. Учитель спрашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - отвечает ученик.
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- Ага! - отвечает ученик, - ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
А если разрезать червяка...
- Информация о материале
- Автор: Алиса Д-на
Из Сети.
•
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
Сынок и папа
- Информация о материале
- Автор: Гера Дедюхин
Нашёл в интернете:
- Сынок, купи мне газировки.
- Колу или Пепси?
- Колу.
- Диетическую или простую?
- Простую.
- В бутылке или в банке?
- В бутылке!
- В стеклянной или простой?
- Чёрт побери! Просто купи мне воды!
- Натуральную или минеральную?
- Минеральную!!!
- Полтора литра или литр?
- Пошел вон отсюда!!!
- Сейчас или завтра?
- Сейчас же!!!
- Ты со мной пойдешь?
- Ты животное!!!
- Свинья или корова?
- Я тебя убью!!!
- Застрелишь пистолетом или зарежешь ножом?
- Застрелю пистолетом!!!
- В лоб или в живот?
- Ты паразит!!!
- Таракан или крыса?
