1 1 1 1 1 (0 голосов)
1 1 1 1 1 (3 голосов)

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю!..

1 1 1 1 1 (4 голосов)

Когда не стало интернета
Мы вышли из своих домов
Друг друга трогали руками
Пытались даже говорить

(Найдено в социалке, автор неизвестен).

1 1 1 1 1 (5 голосов)

Спрашивает ребенок у мамы:

- Мам, а где взялись люди вообще на планете?

- Людей сотворил Бог.

- Странно, а папа говорил что люди от обезьян произошли...

- Ну понимаешь, я говорю про своих предков, а папа про своих.

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:

- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как-никак...

В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров, видят: белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу. Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я, собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!"

Он останавливается, стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:

- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать километров его на себе потащишь?

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Запись в дневнике школьника:

- Ваш сын устроил делёж дувана на уроке математики, требовал выставлять оценки по старшинству ватажки...
- Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть... Затем смилостивился и пообещал взять с собой "за зипунами".
- В столовой пускал люльку по кругу, мотивируя это тем, что "тютюн важнее еды"...
- На уроках труда сделал муляж карамультука... На уроке химии изготовил порох, зарядил карамультук, призвал класс не сдавать Азов бусурманам и забросал пороховыми гранатами 11 «Б»...
- Обозвал учителя литературы "дряной и никчемной бабой", упаковал в куль и пытался утопить в школьном туалете...
- На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что, дескать, казаку запрещено "Степным уложением"...
- Отнял у повара пирожки, треть сожрал, две трети раздал голутвенному 2-му «А»...
- Пишет сочинения на гуторе и балачке - просим перевести...
- Организовал из прикормленного дуванными пирожками голутвенного 2-го «А» казачью ватагу и повёл их "за зипунами" в гардероб 11 «Б»...
- Явился на урок физкультуры с гайданами и предложил сыграть в "бабки" на отжимание...
- Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади стоя в седле и вольтижируя пикой...
- Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на 3 дня на разграбление...
- В кабинете палеонтологии отрубил голову питекантропу и заявил, что это "Дед всех инородцев"...
- Основал "Сичь", пошёл в поход на 11-й «Б», связал всех и требовал выкуп «за полон» у директора...
- Напоил "казацким чаем" практиканта-историка и выпытывал у него," где турки коня золотого утопили".
- Входит в класс перекатами, с отработкой ударов кинжалом по внутренней стороне бедра и в пах...
- На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе голутвенной ватажки из 2-го «А» в рванине, обмазанный дёгтем, сорил пивными пробками и лез лобызаться к завучу, обзывая непонятным термином «гетман!»...
- Не пускал одноклассниц на урок, ибо "бабам на Сечи места нет", и вообще "на Круге им голосу не давали"...
- Совместно со 2-м «А» выпорол мальчиков 5-го «В» за матёрную брань, и за то, что они не хотят в поход, - «обабились»...
- Ворвался вымазанный углём верхом на кочегаре в учительскую. Размахивал двумя шашками и выкрикивал нетолерантные лозунги...
- Доказал учителю истории, что шашкой, крепкими кулаками и добрым словом можно достичь большего, чем просто добрым словом...
- Потребовал от учителя химии секрет изготовления «греческого огня»...
- Гнал "бузу" и устраивал массовые дегустации оной на заднем дворе школы...
- На уроке музыки предложил всем классом исполнить «Ойся, ты ойся», после чего выпорол всех иногородних и иноверцев и заставил есть сало...
- Уходя после уроков домой, украл молоденькую практикантку...
- Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком лагерных сборов...

Последняя запись:

"Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу Вы никак не реагируете, я ТРЕБУЮ немедленно поверстать меня в казаки!"

Подпись:
директор школы

1 1 1 1 1 (3 голосов)


- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик?
- Пиши пезырёк и ложись спать!


Идет урок физики в школе. Учитель спрашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - отвечает ученик.
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- Ага! - отвечает ученик, - ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

1 1 1 1 1 (5 голосов)

Из Сети.


- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

1 1 1 1 1 (4 голосов)

Нашёл в интернете:

- Сынок, купи мне газировки.
- Колу или Пепси?
- Колу.
- Диетическую или простую?
- Простую.
- В бутылке или в банке?
- В бутылке!
- В стеклянной или простой?
- Чёрт побери! Просто купи мне воды!
- Натуральную или минеральную?
- Минеральную!!!
- Полтора литра или литр?
- Пошел вон отсюда!!!
- Сейчас или завтра?
- Сейчас же!!!
- Ты со мной пойдешь?
- Ты животное!!!
- Свинья или корова?
- Я тебя убью!!!
- Застрелишь пистолетом или зарежешь ножом?
- Застрелю пистолетом!!!
- В лоб или в живот?
- Ты паразит!!!
- Таракан или крыса?

1 1 1 1 1 (4 голосов)

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Нашла в Сети:

"Скачала библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете, как называется? "Связаться с автором"!
Что-то мне стремно её кликать..."

1 1 1 1 1 (3 голосов)


Мама своему 6-ти летнему сыну:
- Убери свои игрушки!

Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:
- Время все расставит по своим местам...


Двухлетний ребенок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом спрашивает у мамы:
- А где мой такой?


Ребенок читает кроссворд: "Без нее не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". И без колебаний пишет: "МАМА".

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Когда моей сестре Маше было два с половиной года, мама купила ей зубную пасту "Дракоша" с симпатичным дракончиком на тюбике.

Маша:

- О! Новая зубная паста! Со вкусом динозавра!!!

1 1 1 1 1 (1 голос)

Летом я, от ничегонеделанья, читал газеты. Вот какие анекдоты попадались:


Вы только подумайте: 22 игрока, 10 запасных, 2 судьи, 80000 зрителей, а голубь нагадил именно на меня!


Представьте себе: вы едете в машине, "голосует" привлекательная женщина. Вы решаете её подвезти. Через 10 минут женщина падает на вас без сознания. Вы испытываете стресс. Вы везёте её в больницу. Врач говорит, что наверное всё очень серьёзно, вы испытываете ещё больший стресс. Потом говорят, что женщина беременна, вас поздравляют с отцовством. Вы испытываете сильный стресс! Когда всё выясняется, вы едете домой. Вы вспоминаете, что дома ваша жена, ваша тёща (с мужем своим!) и так же шестеро ваших детей. Вот тут вы испытываете настоящий СТРЕСС!!!!!

1 1 1 1 1 (1 голос)

Летом в электричке нашел забытый кем-то детектив. Полистал. Между страницами обнаружил 100 доларов. С тех пор пристрастился к чтению, даже записался в библиотеку. К сожалению, ничего интересного мне больше не попадалось.

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Вот какую историю мне пересказали, а я решила с вами поделиться:

"Одна девушка преподавала детям эмигрантов русский язык и произошел с ней такой случай. Как-то она попросила она детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Девушка спрашивает:
- А Билл из какой сказки?
- Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила...
Вот те и курочка Ряба!"

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Анекдот из жизни.

Когла я была в лагере, у нас был День Сказок. Вожатые наряжались в сказочных героев. Наша вожатая была старухой Шапокляк. Трёхлетняя дочка поварихи всё время ходила за ней, дёргала за руку и повторяла: "Шопля! Шопля!" Наконец Шапокляк не выдержала, наклонилась к девочке и наставительно сказала: "Не Шопля, а Шопликака!"

1 1 1 1 1 (1 голос)


- Колю, ты сменил воду рыбкам в аквариуме?
- Нет, они ещё не выпили ту, что я им вчера налил.


Два хвалька

Один хазаїн другому:
- Мій пес такий розумний, що, повертаючись з прогулянки, тисне лапою на дверний дзвінок!
- А моєму, - зверхньо відповідає другий хазяїн, - і цього не варто робити.
- Чому? - дивується перший.
- А в нього є власний ключ від квартири!

1 1 1 1 1 (2 голосов)
  • Этого в России никогда не было, а теперь повторяется.
  • - Вы всё время приходите сегодня! Я вам говорю - приходите завтра!
  • - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги.
1 1 1 1 1 (3 голосов)

Гром гремит,
Земля трясётся -
Мать с собрания
Несётся.

 

Комментарии