1 1 1 1 1 (0 голосов)
1 1 1 1 1 (1 голос)

А еще я говорил так:

3 года:


Мама:
- Ты мой любимчик.
- А ты моя любимочка.


Мама: 
 - Ты бы вот на себя посмотрел!
- Ой, а я на себя не могу я ведь один!


- Гера, когда ты в гостях, ничего нельзя делать без разрешения. 
- А когда кто-то отвернется, ведь можно.


Мама: 
- Что-то у меня голова чешется.
 - Это сверчки там ползают.


- Балуневая собачка. 
- Почему балуневая?
 - Потому что она балуется.

4 года:

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Не анекдот, не история смешная, но всё равно весело.

1 1 1 1 1 (4 голосов)

Аким, 2 года:


- Бабушка, у нас лампочка упала, и вот синяки на полу остались.


- Мама, ты мне чай сахаром посолила?


- Сёма уснул?
- Нет.
- А когда будет усынать?


- Почему я такой замерзный?

Аким, 3 года:


- Кима, твою маму как зовут?

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Горит школа. Дети выбегают и кричат:

- Гори-гори ясно,
Чтобы не погасло!

1 1 1 1 1 (1 голос)

Приїхали до бабусі з дідом у село троє онуків: один - емо, другий - гот, а третій - панк. Баба й каже до діда:

- Слухай, діду, а відколи-то вертеп улітку ходить?

1 1 1 1 1 (2 голосов)


Ползут Анка и Петька. И тут голос:

- Стой! Кто идёт?

Анка обмакнула палец в грязь и точку на лбу поставила:

- Я индианка!

Петька тоже палец в грязи подержал, а затем себе точку на переносицу поставил:

- А я инде-Петька!


На рельсах сидит Чапаев. Голый, но в галстуке. Подходит Петька:

- Василь Иваныч! Ты чего голый?
- Да тут и не ходит никто.
- А галстук зачем?
- А вдруг пройдёт кто.


- У! Василь Иваныч! У тебя ноги такие грязные, даже грязнее, чем у меня.

- Да я, Петька, побольше твоего живу.


Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:

- Ну как? Ничего не случилось?

Петька отвечает:

1 1 1 1 1 (1 голос)

Учительница ученикам:

- Эх, вы! Позорите меня! А я пашу с вами... пашу, как оса в муравейнике.

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Леопард сбежал из зоопарка и напал на газель. Водитель, к счастью, успел выпрыгнуть.

1 1 1 1 1 (3 голосов)


Мама:

- Ты почему так быстро ешь шоколадку? Забыл, что у тебя есть младший брат?

Вовочка:

- Не забыл! Вот из-за этого и быстро ем.


Дядя:

- Ну, Вовочка, тебе понравилась труба, котрую я тебе подарил?

- Конечно! Папа платит мне сто рублей, чтобы я не играл днём, а мама двести, чтобы я не играл вечером.


Папа:

- Вовочка, я купил тебе глобус, а он у тебя пыльный.

- Пап, ну я же не могу вытирать пыль со всего земного шара!


Вовочка:

- Марья Ивановна! А моя тётя целовала свою собаку.

- И какой результат?

- Собака сдохла.


- Вовочка, почему ты опоздал?

- Не беспокойтесь, Марья Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Беседуют две англичанки.

- Мой муж очень увлекается музыкой.

- А какой его любимый музыкальный инструмент?

- Гонг. Когда в него ударяют, это означает, что обед готов.

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Приходит ученик из школы. Папа у него спрашивает:

- Как дела в школе, сынок? Тебя вызывали к доске?

- Да, - отвечает сын, - а теперь вызывают тебя...

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Моется Колобок в ванной. Мылится час, другой... Наконец вылезает и хватается за голову:

- Тьфу ты, опять голову забыл помыть!

1 1 1 1 1 (2 голосов)


По команде смирно голову нужно держать перед собой.


Идите и ошпарьтесь холодной водой!


По цвету она такая же круглая...


- Она такая...
- Какая?
- Она умная...
- Ну!
- Она умная, но она дура!


- Посолите мне чай сахаром.


На уроке истории:

- Можно сказать, что Наполеон повторил ошибки Гитлера.

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Петька распахивает дверь:

- Там танк!

Чапаев говорит, чтобы Петька взял гранату. Потом довольный Петька возвращается:

- Готов!

- Молодец, Петька! А гранату на место положь! 

1 1 1 1 1 (1 голос)

Генерал каже:

- Хто їде по картоплю?

Вперед вийшло двоє.

- Решта йдуть пішки.

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Баба Яга собирается на бал к Кощею Бессмертному. Прическу делает. А на голове три волосинки. "Заплету-ка я косу!" Стала заплетать, а один волосок выпал. "Ладно, - думает, - сделаю хвостик!" Стала делать хвостик - еще один волосок выпал. "Наплевать! Пойду с распущенными!"

1 1 1 1 1 (3 голосов)


Один пилот говорит другому:

- Ну скажи ты этим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы же еще не взлетели.


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями спор, что его собака сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек отдает проигранные деньги и уходит.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит он собаке. - Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


Два собаковода хвалятся своими собаками:

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.

Карлсон:

- Ну что, полетели?

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Чебурашка звонит Гене:

- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?

- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

1 1 1 1 1 (3 голосов)


- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, не в себе?
- В себе. Ну, купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник:

- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...


Двое школьников разговаривают:

- Мы только что писали контрольную по анатомии. Мишка получил двойку.
- За что?
- Да за шпаргалку. Учительница поймала его, когда он считал на себе ребра.


Маленькая девочка приходит из школы домой. Мама начинает расспрашивать ее, что было в школе.

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошенько запоминать, как выглядят наши бабушки!

 

Комментарии