1 1 1 1 1 (0 голосів)
1 1 1 1 1 (3 голосів)


- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик?
- Пиши пезырёк и ложись спать!


Идет урок физики в школе. Учитель спрашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - отвечает ученик.
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- Ага! - отвечает ученик, - ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

1 1 1 1 1 (6 голосів)

Из Сети.


- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

1 1 1 1 1 (5 голосів)

Нашёл в интернете:

- Сынок, купи мне газировки.
- Колу или Пепси?
- Колу.
- Диетическую или простую?
- Простую.
- В бутылке или в банке?
- В бутылке!
- В стеклянной или простой?
- Чёрт побери! Просто купи мне воды!
- Натуральную или минеральную?
- Минеральную!!!
- Полтора литра или литр?
- Пошел вон отсюда!!!
- Сейчас или завтра?
- Сейчас же!!!
- Ты со мной пойдешь?
- Ты животное!!!
- Свинья или корова?
- Я тебя убью!!!
- Застрелишь пистолетом или зарежешь ножом?
- Застрелю пистолетом!!!
- В лоб или в живот?
- Ты паразит!!!
- Таракан или крыса?

1 1 1 1 1 (5 голосів)

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

1 1 1 1 1 (4 голосів)

Нашла в Сети:

"Скачала библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете, как называется? "Связаться с автором"!
Что-то мне стремно её кликать..."

1 1 1 1 1 (3 голосів)


Мама своему 6-ти летнему сыну:
- Убери свои игрушки!

Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:
- Время все расставит по своим местам...


Двухлетний ребенок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом спрашивает у мамы:
- А где мой такой?


Ребенок читает кроссворд: "Без нее не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". И без колебаний пишет: "МАМА".

1 1 1 1 1 (3 голосів)

Когда моей сестре Маше было два с половиной года, мама купила ей зубную пасту "Дракоша" с симпатичным дракончиком на тюбике.

Маша:

- О! Новая зубная паста! Со вкусом динозавра!!!

1 1 1 1 1 (1 голос)

Летом я, от ничегонеделанья, читал газеты. Вот какие анекдоты попадались:


Вы только подумайте: 22 игрока, 10 запасных, 2 судьи, 80000 зрителей, а голубь нагадил именно на меня!


Представьте себе: вы едете в машине, "голосует" привлекательная женщина. Вы решаете её подвезти. Через 10 минут женщина падает на вас без сознания. Вы испытываете стресс. Вы везёте её в больницу. Врач говорит, что наверное всё очень серьёзно, вы испытываете ещё больший стресс. Потом говорят, что женщина беременна, вас поздравляют с отцовством. Вы испытываете сильный стресс! Когда всё выясняется, вы едете домой. Вы вспоминаете, что дома ваша жена, ваша тёща (с мужем своим!) и так же шестеро ваших детей. Вот тут вы испытываете настоящий СТРЕСС!!!!!

1 1 1 1 1 (1 голос)

Летом в электричке нашел забытый кем-то детектив. Полистал. Между страницами обнаружил 100 доларов. С тех пор пристрастился к чтению, даже записался в библиотеку. К сожалению, ничего интересного мне больше не попадалось.

1 1 1 1 1 (3 голосів)

Вот какую историю мне пересказали, а я решила с вами поделиться:

"Одна девушка преподавала детям эмигрантов русский язык и произошел с ней такой случай. Как-то она попросила она детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Девушка спрашивает:
- А Билл из какой сказки?
- Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила...
Вот те и курочка Ряба!"

1 1 1 1 1 (2 голосів)

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

1 1 1 1 1 (2 голосів)

Анекдот из жизни.

Когла я была в лагере, у нас был День Сказок. Вожатые наряжались в сказочных героев. Наша вожатая была старухой Шапокляк. Трёхлетняя дочка поварихи всё время ходила за ней, дёргала за руку и повторяла: "Шопля! Шопля!" Наконец Шапокляк не выдержала, наклонилась к девочке и наставительно сказала: "Не Шопля, а Шопликака!"

1 1 1 1 1 (1 голос)


- Колю, ты сменил воду рыбкам в аквариуме?
- Нет, они ещё не выпили ту, что я им вчера налил.


Два хвалька

Один хазаїн другому:
- Мій пес такий розумний, що, повертаючись з прогулянки, тисне лапою на дверний дзвінок!
- А моєму, - зверхньо відповідає другий хазяїн, - і цього не варто робити.
- Чому? - дивується перший.
- А в нього є власний ключ від квартири!

1 1 1 1 1 (4 голосів)
  • Этого в России никогда не было, а теперь повторяется.
  • - Вы всё время приходите сегодня! Я вам говорю - приходите завтра!
  • - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги.
1 1 1 1 1 (6 голосів)

Гром гремит,
Земля трясётся -
Мать с собрания
Несётся.

1 1 1 1 1 (2 голосів)

А еще я говорил так:

3 года:


Мама:
- Ты мой любимчик.
- А ты моя любимочка.


Мама: 
 - Ты бы вот на себя посмотрел!
- Ой, а я на себя не могу я ведь один!


- Гера, когда ты в гостях, ничего нельзя делать без разрешения. 
- А когда кто-то отвернется, ведь можно.


Мама: 
- Что-то у меня голова чешется.
 - Это сверчки там ползают.


- Балуневая собачка. 
- Почему балуневая?
 - Потому что она балуется.

4 года:

1 1 1 1 1 (2 голосів)

Не анекдот, не история смешная, но всё равно весело.

1 1 1 1 1 (5 голосів)

Аким, 2 года:


- Бабушка, у нас лампочка упала, и вот синяки на полу остались.


- Мама, ты мне чай сахаром посолила?


- Сёма уснул?
- Нет.
- А когда будет усынать?


- Почему я такой замерзный?

Аким, 3 года:


- Кима, твою маму как зовут?

1 1 1 1 1 (3 голосів)

Горит школа. Дети выбегают и кричат:

- Гори-гори ясно,
Чтобы не погасло!

1 1 1 1 1 (1 голос)

Приїхали до бабусі з дідом у село троє онуків: один - емо, другий - гот, а третій - панк. Баба й каже до діда:

- Слухай, діду, а відколи-то вертеп улітку ходить?

 

Коментарі