Анекдот у студію!
Наступил сезон шуток про кабачки!
- Деталі
- Автор: Лиза Зуева
1. Никогда ни у кого не просите кабачки. Сами придут и все дадут!
2. Ты одинок только в двух случаях:
- Если никто не дает тебе в августе кабачков.
- Если никто не берет у тебя в августе кабачки.
3. Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
4. Мужик на рынке покупает кабачки: «Это у тебя самцы или самки? А то мне надо, чтоб с икрой были».
5. Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка.
6. В Пушкинском музее долго смотрел на картинку Мане «Кабачок». Так и не понял, а где там, собственно, кабачки?
7. Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: «Продайте мне эту ручку».
Эйчар на собеседовании в солидной компании: «Уговорите меня взять кабачок».
8. Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.
9. — Ты в Бога веришь?
— Верю.
— Ради Бога, возьми кабачки.
10. По утрам ем бутерброды с икрой и понимаю: жизнь удалась. Надо в следующем году посадить еще больше кабачков!
11. Кабачок — единственный овощ, который растет даже в холодильнике.
12. Кто ко мне с кабачком придет, от кабачка и погибнет!
13. Кабачок в офисе — признак дачника в коллективе.
14. Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: «Тебе кабачки не нужны?»
15. Один кабачок за месяц может сменить до восьми хозяев.
16. Дача без кабачков — что Париж без Эйфелевой башни: теоретически возможно, практически невероятно.
17. В дачном кооперативе не оставляй авто с открытым багажником — завалят кабачками.
18. Я не уверен, что покупать кабачки законно.
19. Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.
20. Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.
21. Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
22. Объявление в магазине: «Купившему товаров менее чем на 3000 рублей, кабачок в подарок».
23. Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
24. — Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
— С кабачком домой не пущу!
В зоопарке
- Деталі
- Автор: Лиза Зуева
Разговаривают два мальчика:
– Вчера я в зоопарке был!
– Да? А слонов видел?
– Конечно!
– И обезьян?
– Ну да!
– Здорово! А что тебе больше всего понравилось?
– Булка.
– А это что за животное такое?
– При чём тут животное? Я же говорю: булка вкусная была.
...13... детей
- Деталі
- Автор: Лиза Зуева
Болтают мама и мой брат Миша, 4 года.
Мама:
– Кем будешь?
– Кондитером-пекарем, пожарным и семьёй.
– Семьёй?
– Ага. Это чтоб дети были – семья в общем.
– А сколько детей будет?
– Ну, не знаю сколько будет.
– А хочешь сколько?
– Ну я забыл, но могу предпоследнюю цифру сказать.
– Давай.
– 13.
:)
Современные дети
- Деталі
- Автор: Лиза Зуева
Я ВКонтакте залетел,
И все мемы просмотрел.
Ничего я не нашёл и опять в кино пошёл.
Я в Вацапик залетел,
И картинки посмотрел.
Ничего я не нашёл и опять гулять пошёл.
Уроки зачем?
Итак нет проблем.
Интернет все ошибки исправит.
В лагерь потом нас отправят.
А в лагере скучно,
Айфона ведь нет.
И на ночь даже
Отключат Интернет.
Зачем вобще школа?
Итак нет приколов,
И блогеры скучное пишут.
Два анекдота про брата Мишу
- Деталі
- Автор: Лиза Зуева
Брат Миша, 4 года просит у папы разрешения взять глобус:
- Можно взять блогус?
Если не смешно, то прочитайте это слово несколько раз)
Но по-моему итак смешно :)
Миша: мам, подойди пожалуйста.
Мама: сейчас, только учительнице напишу.
Миша деловитым голосом знатока Интернета: В Итубе что ли?
Вовочка
- Деталі
- Автор: Лиза Зуева
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
– Чёлку делать косой?
– А что, ножницами нельзя?
Папа отправляет сына мыть руки перед обедом. Пришёл сын в ванну, стоит держит руки по водой.
– Мой руки, три их! – говорит папа.
Сын посмотрел на папу как на сумасшедшнго и говорит:
– Две их.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
– Что случилось?
– Hа меня напал вооруженный бандит!
– Ой!!! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание...
– Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
– Хорошо, а с кем я разговариваю?
– Это я, мой папа!
