Анекдот у студію!
Про компьютеры
- Деталі
- Автор: Константин Закаский
•
Вечером идёт программист домой, несет винчестер. За пазухой несет, аккуратно так. Навстречу ему милиционер.
Милиционер:
- Что несешь?
Программист:
- Винч... Нет-нет! Жесткий диск.
•
Едут в машине инженер, бизнесмен, программист. Вдруг машина ломается.
Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
- Э нет, парни, я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!
Программист:
- Hет, мы сейчас дружно все вместе выходим из машины. Хлопаем дверцей. Потом дружно загружаемся снова! Хлопаем дверцей и едем!
•
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программы набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Cвітова історія
- Деталі
- Автор: Вікторія Стасів
На уроці світової історії вчителька питає:
- Хто взяв Бастилію?
Всі мовчать.
- Може ти, Грицю, скажеш?
- Я, Маріє Іванівно, чесне слово, не брав!...
Дзвінок на перерву. Вчителька в коридорі зустрічає директора школи і розповідає йому цей випадок.
- Знаєте, Маріє Іванівно, Гриць - з дуже порядної родини, і я вірю, що він не брав...
Після уроків - батьківські збори. Вчителька сумно розповідає про це батькам. Встає голова батьківського комітету і залагоджує справу:
- Маріє Іванівно! Ми тут порадились і вирішили скинутись, аби відшкодувати вам втрату, якщо вже хтось взяв ту Бастилію...
Лікар-спец
- Деталі
- Автор: Вікторія Стасів
Бабця лікареві все
Принесла, що мала:
- Щось у грудях душу ссе,
Щось печінку смале.
Зуби висипались вмить,
Ниють мої ніжки,
Тут - стріляє,
Тут - болить,
Голова - мов діжка!
Відповів їй лікар-спец,
Мов ошпарив кулями:
- Дорогенька, це капец.
Капец не лікуємо!
Его глаза смотрели друг на друга...
- Деталі
- Автор: Папченко
Люди, вот несколько цитат из школьных сочинений:
- В комнате громко тикали солнечные часы.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
- Дятел уселся и стал грызть дерево.
- Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
- Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обморок по летучему
- Деталі
- Автор: Папченко
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, а что это с ней?
— Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла...
Он странно на меня смотрит
- Деталі
- Автор: Папченко
Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Ваш билетик - мой билетик
- Деталі
- Автор: Василь Малишка
Это первоапрельский анекдот от Васи с запозданием:(
