Анекдот у студію!
Уши на мне!
- Деталі
- Автор: Константин Закаский
Человека сбивает машина, голова отлетает в кусты, тело остается на дороге.
Голова кричит телу: «Я здесь, беги ко мне, все еще можно исправить, врачи пришьют меня и порядок!»
Тело лежит не двигаясь.
Тогда голова говорит: «И что я, дурра, ору - уши-то на мне…»
ШКОЛЫ БОЛЬШЕ НЕТ
- Деталі
- Автор: Костя
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
Дети
- Деталі
- Автор: Luba
Хозяева уехали на дачу. Мышь вылезла из норы и съела хлеб, колбасу, сыр, черную икру, масло, красную икру, котлеты и всё, что нашла и пошла обратно домой к себе в норку. Идет такая обожравшаяся и вдруг видит, у самого входа в свою норку мышеловка. А в ней малюсенький высохший кусочек сыра. Мышь обалдела и говорит: - Ну, прямо дети!
Из школьных соченений
- Деталі
- Автор: vikastasiv
- Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.
- В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
- Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Во понаписывали...
- Деталі
- Автор: Вікторія Стасів
- Лермантов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
- Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону.
Учительская перловка
- Деталі
- Автор: Вікторія Стасів
- Я тщательно разберусь и накажу кого попало!
- Эй, вы, трое! Идите сюда оба!
- Если ты завтра опять не сделаешь домашнее задание, я сегодня же отведу тебя к директору!
- Шебеталище своё прикрой!
- Ну что ты мыслью по доске растекаешься?!
- В 17-м году, как сейчас помню...
СМЕШНОЕ В БИБЛИОТЕКЕ
- Деталі
- Автор: Папченко
Что читают нынче, можно выяснить по читательским запросам, записанным московскими библиотекарями в библиотеках Москвы.
- Есть "Хрестомания по русской литературе за 7 класс"?
- Тургенев "После бани" (Л. Толстой "После бала").
- Фон ВизИн "Водоросль".
- Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон").
- Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?
- "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя).
- "Собор какой-то матери"... шоу ещё есть такое...
- Дайте "Шанель" Гоголя. (Девушка).
- У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?
- Какие-то разговоры на крылечке… ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова).
- У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
- Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор" или товар… ("Старый повар").
- Достоевский "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на ёлке").
- Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).
- Мне нужен этот… Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется.. ("Хуторок в степи").
- У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
- Мне нужна хореография Гоголя...
- "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского).
- Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".
- Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
- Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит").
- Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского...
- Сервантес "Тонкий Кот".
- Белкин. "Повести покойного".
- Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем, откуда-то".
- Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм".
- Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...
Відповідальність
- Деталі
- Автор: Вікторія Стасів
Учитель каже учневі поділити на склади слово "відповідальність". Той ділить.
- А чи знаєш ти, що означає таке довге слово?
- Як на штанах маю два гудзики, - каже учень, подумавши, - а один відірветься, то ціла відповідальність лежить на другім.
Четыре свеженьких
- Деталі
- Автор: Папченко
•
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швырнул батон на землю и кричит:
- Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей взобрался на слона, положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!!!
•
- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.
•
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
•
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Про компьютеры
- Деталі
- Автор: Константин Закаский
•
Вечером идёт программист домой, несет винчестер. За пазухой несет, аккуратно так. Навстречу ему милиционер.
Милиционер:
- Что несешь?
Программист:
- Винч... Нет-нет! Жесткий диск.
•
Едут в машине инженер, бизнесмен, программист. Вдруг машина ломается.
Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
- Э нет, парни, я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!
Программист:
- Hет, мы сейчас дружно все вместе выходим из машины. Хлопаем дверцей. Потом дружно загружаемся снова! Хлопаем дверцей и едем!
•
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программы набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
