Анекдот у студію!
Чапаев, Петька, Анка
- Деталі
- Автор: Гера Дедюхин
•
Ползут Анка и Петька. И тут голос:
- Стой! Кто идёт?
Анка обмакнула палец в грязь и точку на лбу поставила:
- Я индианка!
Петька тоже палец в грязи подержал, а затем себе точку на переносицу поставил:
- А я инде-Петька!
•
На рельсах сидит Чапаев. Голый, но в галстуке. Подходит Петька:
- Василь Иваныч! Ты чего голый?
- Да тут и не ходит никто.
- А галстук зачем?
- А вдруг пройдёт кто.
•
- У! Василь Иваныч! У тебя ноги такие грязные, даже грязнее, чем у меня.
- Да я, Петька, побольше твоего живу.
•
Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:
- Ну как? Ничего не случилось?
Петька отвечает:
Вовочка
- Деталі
- Автор: Гера Дедюхин
•
Мама:
- Ты почему так быстро ешь шоколадку? Забыл, что у тебя есть младший брат?
Вовочка:
- Не забыл! Вот из-за этого и быстро ем.
•
Дядя:
- Ну, Вовочка, тебе понравилась труба, котрую я тебе подарил?
- Конечно! Папа платит мне сто рублей, чтобы я не играл днём, а мама двести, чтобы я не играл вечером.
•
Папа:
- Вовочка, я купил тебе глобус, а он у тебя пыльный.
- Пап, ну я же не могу вытирать пыль со всего земного шара!
•
Вовочка:
- Марья Ивановна! А моя тётя целовала свою собаку.
- И какой результат?
- Собака сдохла.
•
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Не беспокойтесь, Марья Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Смешные ошибки
- Деталі
- Автор: Гера Дедюхин
•
По команде смирно голову нужно держать перед собой.
•
Идите и ошпарьтесь холодной водой!
•
По цвету она такая же круглая...
•
- Она такая...
- Какая?
- Она умная...
- Ну!
- Она умная, но она дура!
•
- Посолите мне чай сахаром.
•
На уроке истории:
- Можно сказать, что Наполеон повторил ошибки Гитлера.
Прическа
- Деталі
- Автор: Люба Локш-а
Баба Яга собирается на бал к Кощею Бессмертному. Прическу делает. А на голове три волосинки. "Заплету-ка я косу!" Стала заплетать, а один волосок выпал. "Ладно, - думает, - сделаю хвостик!" Стала делать хвостик - еще один волосок выпал. "Наплевать! Пойду с распущенными!"
Глупая собака и парашютисты
- Деталі
- Автор: Константин Закаский
•
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы же еще не взлетели.
•
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями спор, что его собака сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек отдает проигранные деньги и уходит.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит он собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
•
Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
Кто главный!
- Деталі
- Автор: Константин Закаский
•
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, не в себе?
- В себе. Ну, купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник:
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
•
Двое школьников разговаривают:
- Мы только что писали контрольную по анатомии. Мишка получил двойку.
- За что?
- Да за шпаргалку. Учительница поймала его, когда он считал на себе ребра.
•
Маленькая девочка приходит из школы домой. Мама начинает расспрашивать ее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошенько запоминать, как выглядят наши бабушки!
Уши на мне!
- Деталі
- Автор: Константин Закаский
Человека сбивает машина, голова отлетает в кусты, тело остается на дороге.
Голова кричит телу: «Я здесь, беги ко мне, все еще можно исправить, врачи пришьют меня и порядок!»
Тело лежит не двигаясь.
Тогда голова говорит: «И что я, дурра, ору - уши-то на мне…»
ШКОЛЫ БОЛЬШЕ НЕТ
- Деталі
- Автор: Костя
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
