1 1 1 1 1 (0 голосов)
1 1 1 1 1 (1 голос)

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

1 1 1 1 1 (1 голос)

Телефон:

– Заряди меня!

– Дай мне WI–FI, сейчас же!

– Новое письмо! Читай!

– Ответь на звонок!

– Вышло новое приложение! Скачай!

Человек:

– Д-д-да, хозяин.

1 1 1 1 1 (1 голос)

Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт маме:
– А что сегодня на обед?
– Сколько времени?
– Почему нельзя?
– А когда моя очередь?
– Можно ещё?
– Где мои носки?
– Можно я посижу за компом?
– Можно я ещё немного погуляю?
– Что, уже пора спать?

Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт отцу:
– Пап, а где мама?

1 1 1 1 1 (1 голос)

Сын спрашивает маму:
– Мама! А клубничка красненькая?
– Красненькая, сынок.
– …с черными пятнышками?
– Hу… Бывает и с пятнышками.
– …и с усиками?
– Ты что? Опять божьих коровок наелся?!

1 1 1 1 1 (1 голос)

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
– Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
– Согласен.
– Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
– Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
– Две пары ботинок. Третья загадка – самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
– Три пары ботинок!!!

Источник: Всемирная сеть

1 1 1 1 1 (2 голосов)

– Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
– Ты моя умница! А где дедушка сидит?
– А вон там, мороженое продаёт!

1 1 1 1 1 (1 голос)

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
– Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
– Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
– Как не твой???

1 1 1 1 1 (1 голос)

Отец: – Ты когда, балбес, собирашся исправить плохую оценку в журнале?
– Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мариванна глаз с журнала не спускает!

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"

1 1 1 1 1 (1 голос)

Одна голова хорошо, а с телом лучше!

1 1 1 1 1 (1 голос)

- Тьфу-тьфу-тьфу, ох уж эти коровы! - Колобок, быстро мыться и за стол! - сказала лиса.

1 1 1 1 1 (2 голосов)

...

Шестилетний ребёнок услышав новое слово:
- Мои родители консерванты.
- А может красители?

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Лев собрал всех зверей в лесу и говорит:

- Сейчас съедим самого трусливого!

Тут заяц выбегает и кричит:

- Не позволю жрать моего друга кабана! Я за него сам всех съем!

1 1 1 1 1 (6 голосов)

Брат и сестра договорились разделить тяжкий труд мытья посуды пополам. Сестра с подозрительной инициативой настояла на том, чтобы начать первой. "Ну, ладно", - подумал брат и отправился в зал полежать на диване.

Шум воды на кухне стих невероятно быстро. Когда брат, полежав ещё минуты три, с недоумением направился на кухню, то обнаружил, что вымыта лишь одна тарелка, а сестра стоит одетая в коридоре.

- Как говорили древние, - подмигнула она братцу, покидая квартиру, - тот сделал половину дела, кто его начал!

1 1 1 1 1 (6 голосов)

Василько робить уроки. Раптом починаються потужні глухі звуки від сусіда знизу.
Він почекав 10 хвилин і пішов до сусіда Сергія що живе під ним і подзвонив йому у двері.
Відкриває (...) Сергій з каскою на голові
-Заходь, заходь Васильку я батут купив. 

1 1 1 1 1 (3 голосов)

По де ре. Вы ре бо-пребо. Ста де ре тя. Тя-потя - вы не мо...

По де ба.
Ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.

По ба вну.
Вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.

По вну Жу.
Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.

По Жу ко.
Ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы не мо.

По ко мы.
Мы за ко, ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре; тя-потя - вы ре!..

1 1 1 1 1 (5 голосов)

• Сервантес "Тонкий Кот"
• Фон ВизИн "Водоросль"
• Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")
• Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?
• Стих Маяковского про облако из штанин...
• У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?
• У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
• Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".
• У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
• Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
• Какие-то разговоры на крылечке... ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)
• Тореадор Драйзер
• Белкин. "Повести покойного"
• Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"
• Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм"
• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...
• Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
• Д.К. Мирон. "Пока чего"
1 1 1 1 1 (7 голосов)
— Мам, я вчера с девочкой во дворе познакомилась, знаешь, как её зовут? Галя. Представляешь? Вот повезло человеку.
— Почему?
— Ну, вырастет она, состарится, и будут звать её нормально — баба Галя. А мне как? Баба Даша... смех один.
1 1 1 1 1 (3 голосов)

На берегу городского пруда, на столбе висит табличка, на которой написано: "Купаться в городском пруду запрещено!"

А внизу кто-то присал: - Прилетели утки - людоеды!

1 1 1 1 1 (4 голосов)

- Хочу двойника!

-Ты что думаешь, что он за тебя на пары ходить будет? Неет, будете лежать вдвоем на диване и кричать: "Хочу тройника"!!!

 

Комментарии