1 1 1 1 1 (0 голосов)
1 1 1 1 1 (3 голосов)

Жил-был пастух. Звали его Макар. И была у него дочь Макарона.

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Разговаривают два мальчика:
– Вчера я в зоопарке был!
– Да? А слонов видел?
– Конечно!
– И обезьян?
– Ну да!
– Здорово! А что тебе больше всего понравилось?
– Булка.
– А это что за животное такое?
– При чём тут животное? Я же говорю: булка вкусная была.

1 1 1 1 1 (2 голосов)

– Добрый день. У вас есть бесплатные билеты для детей?
– Да, дети до 5-ти лет бесплатно.
– Моему 15. Можно ему три бесплатных билета?

1 1 1 1 1 (1 голос)

Болтают мама и мой брат Миша, 4 года.

Мама:
– Кем будешь?
– Кондитером-пекарем, пожарным и семьёй.
– Семьёй?
– Ага. Это чтоб дети были – семья в общем.
– А сколько детей будет?
– Ну, не знаю сколько будет.
– А хочешь сколько?
– Ну я забыл, но могу предпоследнюю цифру сказать.
– Давай.
– 13.

:)

1 1 1 1 1 (4 голосов)

Я ВКонтакте залетел,
И все мемы просмотрел.
Ничего я не нашёл и опять в кино пошёл.

Я в Вацапик залетел,
И картинки посмотрел.
Ничего я не нашёл и опять гулять пошёл.

Уроки зачем?
Итак нет проблем.
Интернет все ошибки исправит.

В лагерь потом нас отправят.
А в лагере скучно,
Айфона ведь нет.
И на ночь даже
Отключат Интернет.

Зачем вобще школа?
Итак нет приколов,
И блогеры скучное пишут.

1 1 1 1 1 (1 голос)

Уборка - это равномерное распределение мусора.

1 1 1 1 1 (1 голос)

Брат Миша, 4 года просит у папы разрешения взять глобус:
- Можно взять блогус?
Если не смешно, то прочитайте это слово несколько раз)
Но по-моему итак смешно :)

Миша: мам, подойди пожалуйста.
Мама: сейчас, только учительнице напишу.
Миша деловитым голосом знатока Интернета: В Итубе что ли?

1 1 1 1 1 (1 голос)

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
– Чёлку делать косой?
– А что, ножницами нельзя?

 

Папа отправляет сына мыть руки перед обедом. Пришёл сын в ванну, стоит держит руки по водой.
– Мой руки, три их! – говорит папа.
Сын посмотрел на папу как на сумасшедшнго и говорит:

– Две их.

 

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
– Что случилось?
– Hа меня напал вооруженный бандит!
– Ой!!! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание...

 

– Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
– Хорошо, а с кем я разговариваю?
– Это я, мой папа!

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками...

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Две девушки на остановке:

-Тебе на каком автобусе?

-На втором. А тебе?

-На седьмом.

-О, смотри, 27-ой едет! Нам вместе!

1 1 1 1 1 (2 голосов)

-Официант, повторите?

-Повторяю: я не официант!

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Идёт пар - готовиться. Идёт дым - готово!

1 1 1 1 1 (2 голосов)

— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?!

— Семь.

1 1 1 1 1 (3 голосов)

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

1 1 1 1 1 (2 голосов)

Все люди являются носителями интеллекта.
Но некоторые носят его бессимптомно.

1 1 1 1 1 (5 голосов)

– Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня!

1 1 1 1 1 (4 голосов)

– Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…

– Невеста! По тексту, по тексту…

1 1 1 1 1 (6 голосов)

Миша, 3 года:

– Лиз, знаешь, когда я был маленьким и не умел ходить, я так быстро бегал!

– Ты же не умел ходить.

Миша немного подумал и говорит:

– А я на руках бегал!

1 1 1 1 1 (7 голосов)

Миша, 3 года:

– Лиз, смотри, тут проехала скорая помощь. Видела?

– Да. А ты?

– Нет, я не видел, она проехала так быстро, что я её даже не заметил!

 

Комментарии